Mir wurde von einem treuen Leser ans Herz gelegt, ich solle mehr Bullshit-Beiträge schreiben. O.K. dieser Wunsch sei mir Befehl. Also lieber Timi: Hier bitte weiterlesen. Dieser Beitrag ist garantiert frei von unnützem Wissen und Niveau.
Ich war gerade mit meiner Freundin fein essen. Ich steh da ja total drauf. Du kommst rein und die schön gestriegelten Kellner mit ihren feinen Anzügen müssen erstmal schlucken. “Scheisse ein Assi” saust es wie der Blitz durch alle anwesenden italenischen Gehirne. Ich liebe das. Nicht nur beim Italiener. Nein, ich bezahle immer Unsummen um meine Inspektion beim Mercedes Benz-Vertragspartner zu machen, weil das in etwa das gleiche Gefühl ist. Da rennen Leute rum, von denen man genau weiß, wenn du die in freier Wildbahn triffst, dann wechseln sie die Strassenseite wenn sie dich sehen. Aber hier sind wir nicht in freier Wildbahn. Hier sind wir Kunde und damit König und diese Herren müssen mir den Arsch nach tragen. Ach ist sowas schön…
Naja, aber diesmal bei besagtem Italiäner haben sie sich gerächt. Vielleicht überwacht mich auch schon der VASKGAKP (Verein anzugtragender Service-Kräfte gegen asoziales Kundenpack). In jedem Fall haben die scheinmal nur um mich zu quälen die Panflöten-Version von “Wind of Change” im Hintergrund dudeln lassen. Und a propos “change”: Als wir nach einer Stunde und 30 Minuten gegangen sind lief immernoch “Wind of Change”. Ja, ohne Quatsch. Die haben das Lied in einer Endlosschleife laufen lassen. Ich bin schon total gagga im Kopp.
Naja. Das nächste mal geht es dann eben wieder zum McDonalds. Da kann man auch Spass haben mit dem Service-Personal.
Ich zum Beispiel überfordere im Moment eigentlich regelmäßig die armen Leuts, die beim Macces die Fleischbrötchen über die Theke werfen, indem ich ein Bier bestelle. Liebe Kinder draußen vor den Empfangsgeräten. Bitte macht das nicht nach was der Onkel da schreibt. Bier bei McDonalds kaufen kann sehr gefährlich sein. Das erste mal musste ich mein Getränk sogar zurück geben, weil ich kein Bier, sondern alkohlfreie Chemie-Brause mit Hopfengeschmack bekommen habe. Gott sei Dank habe ich es schon gesehen als die Dame die Flasche in den obligatorischen Pappbecher umgeschüttet hat. Nicht auszudenken ich hätte einen Schluck von dieser unreinen Brühe getrunken. Ich finde es wirklich unverantwörtlich, wenn man nicht gewarnt wird, wenn du sowas untergeschoben bekommst. Man setzt ja auch keinem Moslem Schweinfleisch vor, oder?
Naja, aber seit diesem Erlebnis frage ich nach. Und tatsächlich, in einigen Mäcces bekommt man auch richtiges Bier. Das Personal muss es zwar oft erst suchen gehen und in der Regel sind auch nur so an die sechs Flaschen vorrätig. Wenn ich in der Woche schonmal da war habt ih also sehr wahrscheinlich Pech gehabt. Bevor man Bei MvDonalds ein Bier bekommt, wird es jedoch in einen Pappbecher geschüttet. Wohl damit auch Bier das typische, einzigartige und unvergleichliche McDonalds-Aroma erhält. Würde mir auch komisch vorkommen, wenn ich die Haute Cuisine aus dem Hause Mcdonalds in mich hinein stopfe und da schmeckt etwas nicht nach Pappe. Aber muss man unbedingt immer die 0.33l-Flasche in den 0.25l-Becher pressen?
Naja, in jedem Fall punktet McD im Moment wieder mit dem Big Tasty Bacon. Dem sicher geilsten Burger den es zu Futtern gibt. Bei jedem Bissen weiß man zwar, dass man dem Herzinfarkt wieder ein Stückchen näher gekommen ist, aber dieser Burger ist so geil, der ist sogar stärker als der Überlebensinstinkt.
Ach, und hier noch ein paar Worte an die antikapitalistisch, autonome Volksfront von Judäa: Ja, ich esse Imperialisten-Frass. Aber nur wenn er heiß und fettig ist. Manchmal, zum Beispiel wenn es mal wieder nur alkoholfreie Bierersatzstoffe gibt, trinke ich dazu auch mal Besatzerbrause. In diesem Sinne. Vorwärts imme, rückwärts nimmer.
