unixpunx

Es ist kein Geheimnis, ich persönlich benutze nur äußerst ungern das weit verbreitete Betriebssystem von Microsoft. Ich bin nicht ideologisch. Wer es toll findet soll es benutzen und sicher hat das System auch seine Vorteile. Ich bin leider zu dumm um mit Windows klar zu kommen.

Leider ist es ja nicht so, dass man in unserer freien Welt so frei ist dass man seinen fetten Arsch hinter seine Linux/Unix-Kiste hocken kann und die ganze bunte Windows-Welt geht einem am selbigen vorbei. Nein. Immer wieder wird man genötigt sich mit Software aus Redmond auseinander zusetzen. So kämpft der ein oder andere am Arbeitsplatz sicher nicht nur mit den Tücken des Alltags, sondern auch mit seinem Verstand, nämlich dann wenn man sich das Verhalten von Software erklären will, das so gar nicht logisch zu sein scheint.

Aber auch in der Freizeit wird man vor Problemen rund um das Betriebssystem mit dem schönen Fähnchen nicht verschont. Wenn ich jemanden neu kennenlerne sag ich mitlerweile immer, dass ich Zentralafrikanische Philologien studiert habe. Ist sicherer. Denn sobald jemand herausfindet dass man Informatiker ist, hört man nach wenigen Tagen den berühmten Satz “Kannst du mal nach meinem Computer gucken, der spinnt irgendwie”. Bruaaaaaaaaaaaaaa.

Im Weihnachtsurlaub hatte ich jetzt mal wieder 3 dieser Fälle. Gut, alle 3 entweder blutsverwandt oder ähnliches, da kann man sich den Qualen der Hölle mal aussetzen. Aber immerhin. Und jedes mal musste ich aufs neue feststellen, dass ich einfach viel zu doof bin um dieses System zu verstehen. Mit der Tatsache, dass Windows-Systeme nach einem Jahr gähnend langsam ist, ganz gleich wie fett der Prozessor und wie riesig der Speicher auch ist, habe ich mich bereits abgefunden. Ich fackel da nicht lange. Da wird dann ein Backup der Daten gemacht (bei den meisten privaten Windows-PCs leichter gesagt als getan, vor allem wenn die Besitzer selbst nicht mehr wissen wo welche wichtigen Dateien abgeblieben sind) und die Kiste wird geplättet, um einer Neu-Installation zu weichen. Geht scheinbar nicht anders. Ich träume dann immer von meinem Kubuntu, welches seit einigen Jahren zwar alles halbe Jahr ein Distributions-Update verpasst bekommt, aber sonst immernoch die allererste Installation ist und dennoch ist mein Rechner noch genauso flink wie am ersten Tag. Warum ist das so, dass Windows-Rechner mit der Zeit so lahm werden? Nur wegen dieser sagenumwobenen Registry? Ich raff es einfach nicht.

Kurios genug, aber nicht der einzige Problemfall, der mich zum Grübeln bringt. Gerade heute hatte ich wieder mit dem zweiten Problem zutun das mich bei Windows regelmäßig ratlos vor dem Rechner sitzen lassen lässt. Der Festplattenspeicher auf C:\ . Laufwerk C:\ ist doch eigentlich immer zu klein, oder? Der unbedarfte Nix-Checker wie ich denkt immer, dass die Leute sich in ihren Privat-Rechner so gigantische Festplatten kloppen, um da haufenweise Filme in HD-Auslösung zu speichern und diese noch durch RAIDs zu sichern und hoch verfügbar zu machen, aber nein: Die speichern da Windows drauf. Denn erfahrene Nutzer scheinen zu wissen, dass sich ein Laufewerk mit dem schönen Namen C:\ von selbst zufrisst, bis nichts mehr zu fressen da ist. Nachdem Jesus die wunderbare Brotvermehrung zum größten Hit auf allen Partys werden ließ, schafft Bill Gates scheinbar die wunderbare Speicherverringerung auf allen Rechnern. Das sicher größte Wunder unserer Zeit.

Was ich dabei auch nicht verstehe: Wann wird unter Windows der Speicher endlich freigegeben, wenn man etwas gelöscht hat? (Ja, ich habe den Papierkorb gelöscht du Spacko, so dumm bin selbst ich nicht!) Meine Freundin wollte gerade ein Spiel auf ihrem Windows installieren. Leider zu wenig Platz auf C:\. Was macht der kleine Mario? Er guckt wie viel Speicher noch frei ist, bemerkt, dass es viel zu wenig ist, deinstalliert ein Programm, guckt nochmal und siehe da: Es hat sich nichts geändert. Überhaupt nichts. Gut, so viel verstehe ich dann doch von Windows, dass ich die Geheimwaffe kenne: Rechner aus, Rechner an und manchmal funktioniert es dann. Und siehe da: Es klappt, nach dem Neustart wurde der Speicher freigegeben, reicht aber noch nicht. Also ist das nächste Programm fällig. Natürlich wieder das gleiche Spiel. Also wieder Rechner aus, Rechner an, und was ist passiert? AUF C:\ IST NOCH WENIGER PLATZ ALS VORHER!!!! ICH DREH DURCH. Wie kann denn sowas sein? Ich lösche was und C:\ hat noch weniger Speicher!? Sorry, das ist zu hoch für mich. Ich entschuldigte mich also bei meiner Freundin, vertröstete sie aufs nächte Wochenende und gab schonmal eine Amazon-Bestellung auf.

Das hier habe ich bestellt um die C:\-Partition zu vergrößern, und das hier für mich!

Mir wurde von einem treuen Leser ans Herz gelegt, ich solle mehr Bullshit-Beiträge schreiben. O.K. dieser Wunsch sei mir Befehl. Also lieber Timi: Hier bitte weiterlesen. Dieser Beitrag ist garantiert frei von unnützem Wissen und Niveau.

Ich war gerade mit meiner Freundin fein essen. Ich steh da ja total drauf. Du kommst rein und die schön gestriegelten Kellner mit ihren feinen Anzügen müssen erstmal schlucken. “Scheisse ein Assi” saust es wie der Blitz durch alle anwesenden italenischen Gehirne. Ich liebe das. Nicht nur beim Italiener. Nein, ich bezahle immer Unsummen um meine Inspektion beim Mercedes Benz-Vertragspartner zu machen, weil das in etwa das gleiche Gefühl ist. Da rennen Leute rum, von denen man genau weiß, wenn du die in freier Wildbahn triffst, dann wechseln sie die Strassenseite wenn sie dich sehen. Aber hier sind wir nicht in freier Wildbahn. Hier sind wir Kunde und damit König und diese Herren müssen mir den Arsch nach tragen. Ach ist sowas schön…

Naja, aber diesmal bei besagtem Italiäner haben sie sich gerächt. Vielleicht überwacht mich auch schon der VASKGAKP (Verein anzugtragender Service-Kräfte gegen asoziales Kundenpack). In jedem Fall haben die scheinmal nur um mich zu quälen die Panflöten-Version von “Wind of Change” im Hintergrund dudeln lassen. Und a propos “change”: Als wir nach einer Stunde und 30 Minuten gegangen sind lief immernoch “Wind of Change”. Ja, ohne Quatsch. Die haben das Lied in einer Endlosschleife laufen lassen. Ich bin schon total gagga im Kopp.

Naja. Das nächste mal geht es dann eben wieder zum McDonalds. Da kann man auch Spass haben mit dem Service-Personal.

Ich zum Beispiel überfordere im Moment eigentlich regelmäßig die armen Leuts, die beim Macces die Fleischbrötchen über die Theke werfen, indem ich ein Bier bestelle.  Liebe Kinder draußen vor den Empfangsgeräten. Bitte macht das nicht nach was der Onkel da schreibt. Bier bei McDonalds kaufen kann sehr gefährlich sein. Das erste mal musste ich mein Getränk sogar zurück geben, weil ich kein Bier, sondern alkohlfreie Chemie-Brause mit Hopfengeschmack bekommen habe. Gott sei Dank habe ich es schon gesehen als die Dame die Flasche in den obligatorischen Pappbecher umgeschüttet hat. Nicht auszudenken ich hätte einen Schluck von dieser unreinen Brühe getrunken. Ich finde es wirklich unverantwörtlich, wenn man nicht gewarnt wird, wenn du sowas untergeschoben bekommst. Man setzt ja auch keinem Moslem Schweinfleisch vor, oder?

Naja, aber seit diesem Erlebnis frage ich nach. Und tatsächlich, in einigen Mäcces bekommt man auch richtiges Bier. Das Personal muss es zwar oft erst suchen gehen und in der Regel sind auch nur so an die sechs Flaschen vorrätig. Wenn ich in der Woche schonmal da war habt ih also sehr wahrscheinlich Pech gehabt. Bevor man Bei MvDonalds ein Bier bekommt, wird es jedoch in einen Pappbecher geschüttet. Wohl damit auch Bier das typische, einzigartige und unvergleichliche McDonalds-Aroma erhält. Würde mir auch komisch vorkommen, wenn ich die Haute Cuisine aus dem Hause Mcdonalds in mich hinein stopfe und da schmeckt etwas nicht nach Pappe. Aber muss man unbedingt immer die 0.33l-Flasche in den 0.25l-Becher pressen?

Naja, in jedem Fall punktet McD im Moment wieder mit dem Big Tasty Bacon. Dem sicher geilsten Burger den es zu Futtern gibt. Bei jedem Bissen weiß man zwar, dass man dem Herzinfarkt wieder ein Stückchen näher gekommen ist, aber dieser Burger ist so geil, der ist sogar stärker als der Überlebensinstinkt.

Ach, und hier noch ein paar Worte an die antikapitalistisch, autonome Volksfront von Judäa: Ja, ich esse Imperialisten-Frass. Aber nur wenn er heiß und fettig ist. Manchmal, zum Beispiel wenn es mal wieder nur alkoholfreie Bierersatzstoffe gibt, trinke ich dazu auch mal Besatzerbrause.  In diesem Sinne. Vorwärts imme, rückwärts nimmer.

Viele wissen es gar nicht. Meine allererste Webseite war sehr politischer Natur. Es war eine Seite gegen die Einführung des Dosenpfandes. Nie werde ich dieses wunderschöne Bild auf der Startseite vergessen, auf der das bekannte Strichmännchen, welches sich auf fast jeder Verpackung findet und dazu auffordert die Umwelt sauber zu halten, diesen depperten Schädel von Ober-Hippie Jürgen Trittin in einen Mülleimer befördert.

Ja, ich liebe Dosen. Vor allem Dosenbier und selbst die überteuerten Tankstellen-Preise halten mich nicht davon ab mir regelmäßig die ein oder andere Dose Tuborg in den Leib zu schütten. Umso mehr habe ich mich gestern gefreut als ich nach Hause kam. Nein, das Dosenpfand wurde nicht abgeschafft, ein kleines unscheinbares Paket lag vor meiner Haustür.
Mhh, was mag das nur sein. So ein kleines und doch schweres Paket? Es war die die Palette Blubber-Limonade von der Firma mit dem Nashorn. Und das allerbeste: Alle Dosen Pfandfrei!

Hab ich mich gefreut. Naja, nachdem Workoholic-bicklA die Nacht von Donnerstag auf Freitag durchgearbeitet hat ist er zwar erstmal ins Bett gefallen, aber gleich heute habe ich mir drei der feinen Brause-Döschen eingefahren.

Um Anfängern den Einstieg zu erleichtern: Die 250 ml Büchsen, in denen Energie-Gertränke meist verpackt sind, trinkt man in ein bis zwei Zügen. Als Genießer bin ich in der Regel für die Variante Zwei-Züge. Wichtig: Eiskalt muss es sein, das Süppchen. Aber genau das ist die Paradedisziplin von Blech. Das legst du kurz ins Gefrierfach (Notfalls die Palette schon im Pizzafach deines bevorzugten Supermarktes deponieren) und innerhalb von kurzer Zeit hast du das kälteste Wässerchen von Welt.
Von nun an ist es einfach: Mit dem aufmontierten Bügel das Blech aufreisen und das kalte Ding an die Öffnung an deinem Kopf halten. Sobald deine Lippen das eisige Metall berühren wirst du auch schon anfangen wie ein Gestörter die Flüssigkeit aus dem Behältnis zu saugen. Erschrecke dich nicht, das ist der Reflex. Das ist ganz normal. Ist wohl angeboren, weil Mensch ein Säugetier ist.
Nun ist nur wichtig dich etwa nach 100 bis 130 ml von der Büchse los zu reißen. Ich weiß, das ist schwierig, aber wenn du jetzt weiter trinkst hast du nichts mehr von dem leckeren Zeug und du musst gleich die nächste Büchse öffnen. Gar nicht schön, denn auch die größte Palette ist irgendwann mal leer. Jetzt kurz durchatem und für die zweite Runde fertig machen. Die geht etwas schneller. Hierzu ist eine Berührung mit dem Metall eigentlich gar nicht mehr nötig. Du mußt einfach nur den Mund öffnen, den Kopf auf 90 Grad nach hinten und das süße Zeug in den Rachen schütten, wo es hin gehört. Wer besonders cool ist vergrößert beim laufen lassen den Abstand zwischen Dose und Mund. Das wirkt lässig und man punktet vor allem beim weiblichen Geschlecht.

Bier, lange Zeit gar nichts und dann kommen schon Energy Drinks. Zumindest auf meiner Beliebtheitsskala was Getränke angeht. Wenn man schon morgens aufstehen muss, dann gibt es doch nichts besseres als gleich zum Kühlschrank und eine eiskalte Dose Glibberpampe in den Körper geschüttet. Endgeil!

Und wie der Zufall es so will schickt ein bekannter Brausehersteller seinen Muntermacher palettenweise zu den Leuten nach Hause. Und das auch noch für lau! Was er dafür will? Werbung natürlich. Denn in dieser kalten kapitalistischen Welt, die mindestens so kalt ist wie das Brubbelwasser, das bei mir demnächst im Kühlschrank steht, bekommt man ja nichts geschenkt.

Naja, ich in verkaufe in jedem Fall meine Seele für den Konsum und zeige direkt unter diesem Beitrag das Banner von besagter Firma. Auf das alle meine Leser (ja, du auch), gleich nach der Lektüre des Beitrages in den Supermarkt springen und sich auch eine Palette dieses köstlichen Getränks zu kaufen.

Gerade habe ich in den unendlichen Weiten des Netzes eine Petition gefunden, die sich für einen Junk-Food-Lieferservice einsetzt. Ich unterstütze das natürlich, denn jung kaputt spart bekanntlich Altersheime.

Hier könnt ihr eich eintragen.